À partir du 1^er janvier 2007, il sera totalement interdit de fumer dans les établissements de l’Horeca. Qu’en pensent monsieur et madame Tout-le-Monde ?

     Depuis le 1^er janvier dernier, il est interdit de fumer sur les lieux de travail. Du moins hors des zones réservées aux adeptes du tabac. Mais d’aucuns estimaient que ce n’était pas suffisant. C’est vrai : si vous êtes non-fumeurs, que vous mangez notre bon steak-frites national dans votre petit resto favori et qu’en plein milieu du repas vos voisins de table se mettent à en griller une… c’est assez gênant. Au 1^er janvier 2007, il ne s’agira plus que de mauvais souvenirs. Ou de rêves d’un lointain bonheur…

     « Personnellement, j’accueille cette décision avec un grand soulagement. Les mélanges d’odeur entre le repas et la clope, c’est bientôt fini » s’écrie, tout enjoué, Mohamed. Et un autre passant de surenchérir : « Tant mieux, parce qu’après tout, si des gens veulent vraiment fumer, ils n’ont qu’à sortir cinq minutes ».

     En effet, pourquoi les uns devraient-ils supporter les manies des autres dans les lieux publics, à partir du moment où cela leur nuit ? « Vous savez, ça fait des années que ça dure et puis tout d’un coup, il y a comme une énorme prise de conscience qu’il faut que cela cesse. Pourquoi ? Peur du cancer ? Qu’on commence par abattre tous les bâtiments bourrés d’amiante », me dit Christophe, un fumeur de longue date. 

     Quoi qu’on en dise, il s’agit en tout cas d’une mesure visant à améliorer la santé des gens, même si elle ne plaît pas à tout le monde. Seule inconnue, et elle est de taille : les cafetiers vont-ils l’appliquer s’ils craignent de perdre une partie de leur clientèle ?

LE FRANCO-BELGE À LA MODE SERBO-CROATE

     Bruxelles. Il tombe des cordes, les passants défilent à toute allure dans les rues, le parapluie à la main. Un temps bien de chez nous. Ça fait dix minutes que je me hâte vers mon rendez-vous, mais je ne suis pas près d’arriver. Il faut que je m’abrite, le temps que cela se calme. Je dépasse le Manneken Pis, tourne à droite, et vois un café à la façade peu engageante. Vitres sales, enseigne en bois recouverte de peinture écaillée : le Franco-Belge. Tant pis, je pousse la porte.

     Juste derrière l’entrée, trois personnes qui jouent aux fléchettes. Elles répondent du bout des lèvres à mon bonjour, et je vais m’asseoir à une table, au fond de ce bar minuscule. A part elles, le Franco-belge est désert. Il y a une femme vêtue d’un tablier blanc qui a l’air d’être la serveuse, et deux hommes. L’un est grand, avec de longs cheveux noirs. « En plein dedans ! », s’exclame-t-il après avoir touché le centre de la cible. D’après son accent et son teint, il doit être d’origine étrangère. Serbo-croate, ou quelque chose comme ça. L’autre est sans doute un policier, à en croire sa tenue vestimentaire. Sur le bar se trouve une réplique du Manneken Pis, coiffée d’un chapeau de paille. Derrière, une radio, et un rockeur qui hurle à vous briser les tympans.

     Soudain, quelque chose d’autre attire mon attention : je respire à pleins poumons. De l’air frais, presque vivifiant. Il y a quelque chose d’étrange. Mais quoi ?... Bien sûr ! Pas d’odeur de cigarettes ! De nos jours, c’est plutôt rare dans les bistrots. Interloqué, je demande à la serveuse si elle a déjà pris des mesures pour appliquer la loi contre l’usage du tabac dans le secteur Horeca. « Non, pas du tout, d’ailleurs mon mari est fumeur », déclare-t-elle en le montrant du doigt. C’est « le Serbe ». Il me jette un regard méchant et me lance, agressif : « T’es journaliste ? » Je lui réponds pas l’affirmative et il enchaîne sur le même ton : « T’as pas besoin de refaire le monde. Si tu dois faire un article, t’écris ce qu’elle te dit et puis c’est tout ». Je m’étrangle presque dans mon coca. Que me veut-il ? Qu’ai-je fait ? Serait-il en train de perdre, malgré son dernier bon lancé ? S’il est marié à la serveuse, ce doit être le patron. Je vais faire attention à ce que je dis. Il est armé, après tout. Et son ami le représentant de l’ordre n’a pas l’air d’être dérangé par la véhémence de son compagnon de jeu. Un ripoux ? Si j’ose encore importuner son épouse, « le Serbe » va peut-être me tuer à coups de fléchettes. Il en a l’air capable, c’est sûr. Et son ami me mettrait dans le coffre de sa voiture pour me jeter dans l’eau du port de Bruxelles. Et… Je détourne le regard.

     Tchac ! Je suis brusquement sorti du flot de mes pensées paniquées par une autre de ses réflexions, un peu plus constructive celle-là. « Moi, je n’empêcherai jamais les gens de fumer ici, et puis c’es tout. » J’acquiesce, risque un sourire, et replonge les lèvres dans mon rafraîchissement. Vite, terminer mon verre et partir, sans demander mon reste. Avant qu’il ne soit trop tard. « Vous avez raison, après tout, ça ne gêne personne. »

     C’est sur ces bonnes paroles que je paie ma boisson, enfile ma veste, et m’échappe dans les rues bruxelloises. Détrempées, froides, grises. Mais sûres.

MADAME X – « MOI, JE SUIS CONTRE ! »

La patronne du Franco-belge s’oppose fermement à l’interdiction de fumer dans les établissements du secteur Horeca.

-         Interdire de fumer aux habitués de votre établissement : mission impossible ?

  Bah. Vous savez, moi, je suis non-fumeuse. Mais je suis quand même contre cette loi.

-         Parce que vous craignez de perdre des clients ?

Non. Parce que les fumeurs ne gênent personne.

-         Tout le monde n’est pas de votre avis.

Eh bien les gens qui pensent différemment n’ont qu’à éviter les fumeurs.

-         Ils n’ont donc pas le droit de boire un verre tranquillement, ailleurs que dans un nuage de fumée ?

Ecoutez. Le vrai problème n’est pas là. On n’a qu’à arrêter de faire des cigarettes alors !

-         Vous évitez la question.

En tout cas, moi, je n’empêcherai pas mes clients de fumer.

-         Et vous ne craignez pas les contrôles, si vous refusez d’appliquer la loi ?

Qui le saura ? C’est pas sûr qu’il y aura des contrôles, de toutes façons. Ca reste à voir.

-         Et s’il y en a ? Vous aviserez ?

Si des contrôleurs se présentent, je leur offrirai une clope et cela restera entre nous.

-         Vous pensez ?

Bah, au pire ça commencera par un avertissement, pas par une sanction directe. Donc, je dirai aux clients d’écraser leurs cigarettes. Et puis quand le contrôleur sera parti…

-         Tournée générale ?

Exactement ! (rires)

-         Je vois que vous jouez aux fléchettes. Ca ne vous gêne pas si tout le monde fume quand vous lancez ? Vous n’avez pas les yeux qui piquent, etc. ?

Non. De toute manière, je gagne tout le temps. (rires)

Dossier réalisé par Pierre MARCHAL

Et puis tout compte fait, il ne me va pas mal, ce teint. Cette méthode est originale, bien moins chère que leurs foutues séances de banc solaire... et tellement plus efficace! Mais tout de même, c'est dommage qu'il faille perdre la tête pour bronzer comme ça."

Consigne: vous êtes une allumette calcinée de retour dans sa boîte. Que vont penser les autres allumettes en découvrant votre état? Quelle est votre réponse? Racontez!

-         Miss Belgique, puis speakerine sur RTL : chronique d’un destin annoncé ?

Peut-être, oui. J’ai participé à l’élection de Miss Belgique 2003 un peu par hasard et j’ai gagné, à ma plus grande surprise. Puis RTL et VTM, organisateurs de l’évènement, se sont intéressés à moi, comme ils l’avaient fait pour d’autres auparavant.

-         Mais comme vous ne maîtrisez pas le néerlandais…

Raison de plus pour choisir RTL ! (rires).

-         Et y devenir speakerine.

Oui. Mais je vous vois venir : ce n’est pas si simple! Parfois, il faut « meubler » pendant plusieurs minutes, et c’est un vrai travail d’impro, de concentration.

-         D’accord mais ce n’est pas comme diriger un débat télévisé.

Certainement … mais une chose à la fois.

-         Justement, vous comptez durer dans ce métier ?

Il m’arrive souvent de me poser la question. Je suis arrivée là par hasard, par chance, donc ça me fait réfléchir. Il faut croire que je suis née sous une bonne étoile ! Mais au début, être speakerine ne me plaisait pas. C’est en m’améliorant, petit à petit, surtout grâce à l’émission que je co-anime sur M6, que j’y ai pris goût. Pour l’instant, faire de la télé me convient.

-         Vous êtes mieux considérée chez M6 alors ?

Non, je ne dirais pas ça. C’est juste une question d’arriver au bon endroit au meilleur moment.

-         Comme lorsque Jean-Claude Vandamme vous invite à passer une semaine à Vancouver ?

Absolument. Il a un projet de film, où j’aurais éventuellement un petit rôle à jouer. C’est quelqu’un qui aime mettre la Belgique et les Belges en valeur. Mais ce projet est en stand-by pour le moment.

-         Pas de « promotion karaté » ?

Non ! Très peu pour moi !

-         Trop « aware » à votre goût ?

(rires) Disons qu’il n’avale pas que des choses qui sont très bonnes pour les neurones ! Mais c’est sa façon de s’amuser… Et puis quoi qu’on dise, c’est un super pro. Très gentil, et humain en plus !

-         Vous venez de passer une semaine aux Seychelles au profit du Télévie…

Exact. Avec quatre adolescents atteint de leucémie. C’était une expérience très enrichissante, humainement et culturellement. On a beaucoup à apprendre de gens comme eux.

-         Qu’est-ce qui vous a le plus marqué, culturellement parlant ?

Les « cocofesses » ! (rires) C’est un genre de noix de coco qu’on ne trouve que là-bas. Je vous laisse en deviner la forme !

Propos recueillis par Pierre Marchal

Mon nom est Pierre MARCHAL, j’ai eu 22 ans en décembre 2005 et j’ai obtenu mon diplôme de licencié en traduction en anglais et en espagnol à l’Ecole d’Interprètes Internationaux (EII), dépendante de l’Université de Mons-Hainaut (UMH), en septembre 2005. Cette année, je suis la formation de journaliste européen (un Diplôme d’Etudes Supérieures Spécialisées) à l’IHECS (Bruxelles).

Je suis quelqu’un d’ouvert, de sérieux et de motivé qui n’est pas du tout effrayé de devoir prendre des responsabilités. Je suis habitué au travail de groupe et à ses exigences, car j’ai été membre de l’Association Générale des Etudiants de l’EII pendant trois ans. Au sein de cette association, j’ai occupé le poste de « délégué sports » pendant deux ans, et de « vice-président » pendant un an. J’ai donc participé de façon très active à l’organisation de nombreuses soirées et activités estudiantines, et j’estime donc être capable de tirer mon épingle du jeu lorsque je suis mis sous pression. Je suis quelqu’un de ponctuel qui affectionne tout particulièrement le travail collectif, tout en appréciant également le travail individuel de temps à autres.

Je pense que ma connaissance de l’anglais et de l’espagnol, en plus du néerlandais (connaissance plus passive qu’active pour cette dernière langue), représente indéniablement un atout en ma faveur. On me décrit comme quelqu’un de chaleureux, spontané et altruiste.

Education scolaire

Ecole secondaire : Institut St Joseph, rue Mazy, 27, 5100 Jambes

Cours/Heures par semaine : Anglais/4; Néerlandais/4; Latin/4; Mathématiques/4; Français/4; Géographie/2; Histoire/2; Education physique/2; Biologie/1; Chimie/1; Physique/1

Etudes universitaires : - Université de Mons-Hainaut, Avenue du Champ de Mars, 17 ; 7000 Mons (2001-2005); licencié en traduction à l’Ecole d’Interprètes Internationaux (EII), en anglais et espagnol, en juin 2005.

                                 -  Institut des Hautes Etudes des Communications Sociales, rue des Grands Carmes, 27 ; 1000 Bruxelles (2005-2006) ; Diplôme d’Etudes Supérieures Spécialisées (D.E.S.S.) en Journalisme européen.

Expérience au travail

En tant qu’étudiant, j’ai déjà travaillé comme téléphoniste pour la RTBF, au centre Pérex de Daussoulx (deux semaines au cours de l’été 2001) et comme animateur sportif et culturel en anglais (activity leader) pour les centres CERAN (première quinzaine de juillet 2005 et première quinzaine d’août 2005) de Spa qui accueillent chaque année quelques petites centaines d’enfants et d’adolescents (10-18 ans) venus des quatre coins du monde pour perfectionner leur anglais, leur néerlandais, ou encore leur français. Il s’agit pour eux d’un stage d’une durée variant entre une et cinq semaines en immersion totale dans la langue choisie. J’étais donc un des animateurs du département d’anglais.

Renseignements personnels

Date de naissance : 14/12/1983

Nationalité : Belge

Langue maternelle : Français

Autres langues : Anglais (avancé), Espagnol (avancé), Néerlandais (bonne compréhension, mais niveau d’expression moyen).

Statut : Célibataire

Centres d'intérêt

     Saw est un film culte et donc, par définition, INCONTOURNABLE. Si vous n’avez pas encore eu la chance de le voir, je vous conseille d’aller le louer séance tenante dans la vidéothèque la plus proche. Scénario en béton armé (digne de Seven !) bourré de rebondissements et original de surcroît, suspense à couper le souffle et atmosphère glauque à glacer le sang, le tout couronné d’un final qui fait l’effet d’un coup de massue : tout y est pour que le spectateur reste scotché dans son fauteuil la bouche ouverte de la première à la dernière minute et profite tant bien que mal du générique pour se remettre de ses émotions ! De plus, et ça vaut la peine d’être souligné, le film a été réalisé avec très peu de moyens… aux normes américaines, cela va sans dire. En effet, l’auteur du script, Leigh Whannell, et le réalisateur, James Wan, sont deux potes qui viennent à peine de sortir de l’école du cinéma ; et justement, le caractère novateur de leurs idées et de leur oeuvre fait plaisir à voir. Par ailleurs, de grands acteurs aussi connus que Danny Glover, pour ne citer que lui, ont été tellement séduits par le script qu’ils ont accepté de jouer pour des clopinettes pour que le film puisse voir le jour ! Bef, un film génial, sans galvauder le mot.

     Là où ça coince, c’est qu’en regardant les bonus, j’ai appris que Saw II était prévu au cinéma, en Europe, pour la Noël 2005… Et là je dis non, non et non ! Saw est LE film parfait (excusez ma dithyrambe, je suis encore sous le choc) justement parce qu’il EST unique en son genre ! Complètement novateur ! En faire une suite risque de banaliser le film et le genre en lui-même. D’autant plus que les suites sont (presque) toujours décevantes ! On est bien d’accord ???

     Je me suis donc précipité dans un cybercafé pour vérifier le bien-fondé de ces rumeurs… et quelle ne fut pas ma stupeur de constater que non seulement, « ô Enfers !ô damnation ! Put*** de m**** fais ch*** !», ces infos étaient exactes, mais que les producteurs des deux premiers opus venaient d’annoncer qu’il y aurait un Saw III et peut-être même un IV et un V !!! Quatre solutions s’offraient à moi :

a)      m’armer de mon baluchon, prendre l’avion pour les States, forcer les portes de leurs villas, me démerder pour les attacher à une baignoire et leur proposer un petit « jeu » (les cinéphiles avertis me comprendront) ;

b)      ne rien faire, si ce n’est écrire un article dans la Guillotine pour me défouler… et les faire changer d’avis quand ils liront ces lignes… aaaah, le pouvoir des journalistes !... hum, hum ! ;

c)      noyez ma rancœur dans l’alcool et les femmes dans un pays lointain (et dépourvu de cinémas de préférence) ;

d)      Obiwan Kénobi.

Comme vous vous en doutez, j’ai opté pour b), car a) était un peu chérot et peut-être excessif (vous croyez ?), c) ne me ressemble pas et d) est une référence aux Guignols de l’Info.

     Enfin voilà, tout ça pour dire que c’est malheureux de (peut-être) faire de Saw un futur sujet de moqueries, de parodies (attendez un peu qu’on arrive au numéro CXV où ce sera l’arrière-petit-fils de Jigsaw qui voudra se venger des castors lapons à la queue plate pour on ne sait quelle raison !) au même titre que les Scream, Vendredi 13, Freddy et autres Halloween… Mais attention, ne vous méprenez pas : Saw n’a strictement rien à voir avec les films « suce-cités »… et c’est justement pour cela que je m’insurge ! L’histoire est tellement parfaite, tellement originale, tellement choquante, qu’elle se suffit largement à elle-même. Malheureusement, ses suites risquent de briser le charme en usant à outrance de clichés hollywoodiens. D’après sa bande annonce, Saw II met d’ailleurs en scène, à première vue, de petites écervelées à forte poitrine et de petits minets mal rasés à la belle gueule qui auraient mieux fait de se limiter aux dépliants publicitaires d’une célèbre firme cosmétique italienne commençant par ARM et finissant par ANI.  

     Vous l’avez compris, ça m’attriste (le verbe « révolter » est plus approprié). Mais puis‑je vraiment reprocher aux producteurs de jouer la carte commerciale ? C’est leur gagne-pain, donc sans doute ferais-je pareil… Résultat : Saw risque, à l’avenir, d’être mis dans le même sac que ses sequels, comme disent nos amis d’outre-Quiévrain (prononcez séquelles, svp)… Ceci dit, je ne demande qu’à me tromper : Saw II, III, IV, V seront peut-être tous plus originaux ou géniaux l’un que l’autre. Ou pas…

     Pour conclure, je vous prierai de regarder Saw avant d’aller voir Saw II, parce que si vous faites l’inverse, vous n’aurez peut-être pas envie de louer le premier. Ce qui serait fort dommage…

     Voilà, j’espère qu’après avoir vu le film, vous comprendrez mon acte de révolte plus soulageant qu’utile. Je vous embrasse bien fort et je vous donne rendez-vous à la prochaine soirée EII. Mais d’ici là, tâcher d’enjoyer la life (sic), sinon… vous risquez d’avoir quelques légers soucis… A bon entendeur,…

Pierre.

P.S. : je tiens à rassurer mes proches qui doivent se faire du mouron : après avoir travaillé pendant un an sur les tueurs en série, je voue un culte à un film plutôt choquant et loue, en quelques sortes, le génie d’un psychopathe. Qu’ils se rassurent, je n’ai encore tué personne… Non pas que l’envie me manque, non… mais planifier tout ça prend du temps.

La construction de l’Union européenne est un sujet dont on parle de plus en plus. Mais au beau milieu de toutes les habituelles questions d’ordre politique, il y a un problème sur lequel on ne se penche peut‑être pas assez souvent : d’ici quelques années, le nombre d’Européens sera de quelques millions inférieur à celui d’aujourd’hui. Est-ce vraiment un problème ?

D’après Jérôme Vignon, directeur à la Direction générale emploi, affaires sociales et égalité des chances de la Commission européenne, il s’agit d’un phénomène préoccupant. Il n’hésite d’ailleurs pas à qualifier le déclin démographique de « frein à la prospérité ». Pourquoi ? Notamment parce que « les dépenses iront en priorité aux plus âgés », au détriment de l’amélioration de l’insertion professionnelle des jeunes.

Mais tous les experts ne partagent pas son avis. En effet, les propos de Michel Loriaux vont dans un tout autre sens. Selon ce professeur de démographie à l’Université catholique de Louvain, la situation ne sera pas catastrophique. C’est pourquoi il fustige l’attitude de la Commission qui, par le biais de slogans comme « Pas de croissance sans berceaux ! », « verse dans un natalisme dépassé ». Contrairement au fonctionnaire européen, il estime qu’il ne faut pas s’alarmer, que « la relance de la fécondité ne doit pas être un objectif en soi », et surtout, « qu’elle ne doit pas nous détourner des vrais combats comme la lutte pour l’égalité homme‑femme ». Le professeur universitaire va même jusqu’à affirmer qu’il faut se faire à l’idée que « l’Europe ne recouvrera pas sa splendeur démographique » d’antan, et qu’il « faut adapter nos sociétés à ce bouleversement, au lieu d’exhorter les Européens à faire plus d’enfants ». Pourtant, pour M. Vignon, la croissance démographique européenne est une obligation, et il s’appuie sur le cas du Japon pour étayer sa thèse : la baisse du dynamisme démographique japonais « s’est accompagnée d’un ralentissement de la productivité du travail ».

En tous les cas, il semble difficile, aujourd’hui, de prévoir les conséquences que cet inévitable déclin démographique aura sur la vie des citoyens européens. Mais si l’avis des deux hommes s’avère opposé, il y a quand même un point sur lequel ils s’accordent : un renforcement de l’immigration n’est pas la solution.

Pierre Marchal

sources: Faut-il s'inquiéter du déclin de la population européenne? ; article paru dans le Vif l'Express du 29/07/2005

Non, plus sérieusement, ce site n'a pas de but précis, sinon celui de parler de tout et de rien... selon mes envies. Vous y trouverez des critiques de films, lors de leur sortie cinéma, mais aussi des critiques DVD, livres, des articles en tous genres, des citations humoristiques (en tous cas, moi, elles me font rire!), et des photos de mes amis, moi, ou... d'autres gens. Enfin, voilà, cette présentation ne présente pas grand chose... c'est pourquoi je vous la présente.

A bon lecteur, salut!

     Né le 14 décembre 1983 à Namur, en Belgique, d’un père enseignant et d’une mère puéricultrice.

     Après des études secondaires générales dans ma région, je m’envole pour Mons, en septembre 2001, pour y suivre des études de traduction en anglais-espagnol. J’y passe quatre années absolument merveilleuses, enrichissantes, passionnantes et… de débauche, il faut bien le dire : on n’est pas étudiant toute sa vie ! Je réussis quand même, malgré mes nombreuses sorties et mon implication très active dans la vie estudiantine (je suis membre de l’Association Générale des Etudiants pendant trois ans…une sorte de « comité des fêtes ») à obtenir, en septembre 2005, mon diplôme de licencié en traduction. Et il est temps de partir vers d’autres cieux.

     Bruxelles. Rien à voir avec Mons. La ville du Manneken Pis et de l’Atomium n’aura jamais le même charme que la capitale du Hainaut. A mes yeux, tout au moins. Mais elle vaut aussi la peine d’être connue. A peine sorti de l’Ecole d’Interprètes Internationaux montoise, me voilà donc à l’Institut des Hautes Etudes de Communication Sociale : l’IHECS, pour les intimes. Pourquoi ce choix ? Pourquoi ne pas avoir cherché du boulot directement en tant que traducteur ? Eh bien pour une raison toute simple : j’ai toujours été intéressé par le journalisme, et j’avais d’ailleurs hésité juste avant d’opter pour des études de « linguiste ».

Cette année, je me suis donc engagé à suivre les cours du DESS (Diplôme d’Etudes Supérieures Spécialisées) en Journalisme européen. Et peux donc toucher, enfin, à la presse écrite, radio, télé et à la presse en ligne. Avec un stage à la clé : BFM, en radio, aux mois de mai et juin.

     Voilà pour mon parcours. Mais en fait, qui suis-je réellement ?...

J’aime :

-         les sports, en particulier le football que j’ai pratiqué pendant onze ans ;

-         le RSC Anderlecht ;

-         cinéma (Réalisateurs : Tarantino, Fincher, Eastwood, Poelvoorde… ; Acteurs : De Niro, Norton, Freeman, Spacey,… ; Films : Million Dollar Baby, Fight Club, Saw (le 1, pas le 2 !), C’est arrivé près de chez vous, … ; Séries : Sex and the City, Millenium, South Park)

-        littérature (j’aime beaucoup lire en anglais) policière (Agatha Christie,…) de terreur (Stephen King, Peter Straub,…) ;

-         la cuisine, surtout chinoise et italienne ;

-         la culture anglo-saxonne ;

-         l’humour de Jean-Marie Bigard, Frank Dubosc, Laurent Baffie, Gad Elmaleh,… ;

-     l'humour noir, non-sens, second degré;

-         le bleu ;

-         la bière ;

Je déteste :

-         le Standard de Liège ;

-         les chicons et les concombres ;

-         les romans à l’eau de rose ;

-        Christine Bravo : allie à merveille la combinaison détonante « voix énervante, grande gueule, micro-pois  dans la tête » ;

-         Marc-Olivier Fogiel : forcément très frustré (de quoi ??) pour être un tel adepte de la méchanceté gratuite ;

-         Les « émissions » style Ca va se savoir et le voyeurisme des shows de Delarue (« Vous avez vu vos parents se faire assassiner à l’âge de deux ans, soufrez d’une malformation génitale et d’une maladie incurable, n’arrivez pas à trouver un travail ? Vous m’intéressez ! »)

J’aimerais :

-         être journaliste sportif ;

-         vivre à l’étranger : pourquoi pas Londres ?;

-         être millionnaire ;

-         que l’Occident fasse bloc pour publier les caricatures de Mahomet, tous les jours s’il le faut : je me souviens d’une époque pas très lointaine où l’Islam ne gouvernait pas le monde. Quand on se fixe des lois à soi-même, qu’elles soient dictées par la religion ou non, on ne doit pas vouloir à tout prix les imposer aux autres… sinon c'est du totalitarisme.